天 很 凉 了,穿 着 的 中 袖 被 风 扬 的 很 高, 露 出 肚 脐 眼。
我 在 嘈 杂 的 车 站 看 见 仔 的 时 候, 我 不 知 该 作 何 反 应 ,很 久 很 久 没 看 见 她 了。

后 来 那 个 拥 抱 让 我 心 酸 不 已,是 我 的 错,是 我 没 心,
就 在 福 州,我 居 然 一 次 也 没 去 看 她。这 个 傻 丫 头,看 见 她 灿 烂 的 笑,
我 也 直 想 笑。

还 有 吓 芳 ,她 我 也 很 长 一 段 时 间 没 见 着 她 了。
总 是 不 知 道 自 己 在 忙 什 么, 其 实 没 什 么 可 忙 的, 可 却 疏 离 了 那 么 多。
但 是 在 心 里 ,亲 爱 的 阿 姐。
恩 ,她 的 生 日 也 快 到 了, 我 一 定 一 定 要 记 住!

今 天 和 秋 霞 说 起 很 多 很 多 以 前 的 事 ,以  前 的 人 , 以 前 的 快 乐 ,以  前 的 单 纯。
她 说 起 海 斌 ,和 以 前 那 些 白 痴 的 事 ,觉 得 好 好 笑 。又 好 好 玩。
呵 呵 ,我 们 一 致 赞 叹 ,海 斌 很 棒 ! 很 棒 很 棒 !
怎 么 会 这 样 ,我 心 里 的 幸 福 停 留 在 过 去 。

女 儿 一 月 份 会 回 来 ,小 燕 一 月 份 会 回 来 。
想 想 很 兴 奋 。只 是 ,那 么 快 ,一 年 又 过 去 了。
就 会 觉 得 失 落 。我 又 什 么 都  没做 ,一 事 无 成 。

秋 天 思 念 满 溢。
谢 谢 妈 妈 这 个 冬 天 在 我 身 边 ,让 我 不 寂 寞。

8点，一杯热牛奶。
10点，一碗中药。

每天这样。
都是为了喂养我的胃，所以我的嘴巴受尽折磨。

穿上了长袖的睡裙，光脚趴在沙发上网上到累。
就这样，我又浪费了一个春天和一个夏天。
原来，计划真的赶不上变化。

原来以为不会变化的，也已经面目全非。

我又看着冬天一点一点来，抱着自己依然用蜷缩的姿势睡觉。
不知道为什么，看着天气一天一天的变凉。
心里一点一点的纠结。
 
这半年里，发生的事说多不多，说少不少。
只是，那都是别人的，我自己，一直原地踏步。
我依旧那么无比渴望依靠，却又无敌排斥依靠。

昨天，彬说，他什么都不在乎了，包括我。
我想，他应该解脱了吧。
我对一切也都很淡定。
为爱疯狂的热情已经被磨的毫无影踪。
我想要什么，不想什么,我自己都不清楚。
只好跟着人流，被拥挤往前。

又一个冬天，很想很想德淦。
我怎么那么后知后觉，我在两年后的今天，才那么强烈的想他。
很想拿起笔去写些什么寄给他，可是却没勇气。
不知道,他会不会怪我,这么久以来，我的沉默。

窗外雨停了，换上衣服，和妈妈出去逛街。

 




            安静、我的心。



            美达加油。



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          凌晨。 0:41

          打开空间,听见Lolita,听见迟到千年。
          感觉眼泪快掉出来。

          习惯是一种可怕的瘾。
          已经很久没有看小四的书,想起反反复复看的眼泪浸湿枕头的夜晚。

          房间很暗,我没有开灯,做在床上,趴着写这些字,
          心里真的很寂寞。

          我以为,有妈妈的爱和关心,我就可以做个健康的孩子。
          可是我并没有很阳光。

          总是想认真的做一件事,对一个人,却往往得不到肯定的回答。
          
          我是极度缺乏及其需要安全感的人,
          可我什么时候觉得自己的心有所归属过?
          没有。
          所以,我常常对妈妈说,婚姻对我来讲很遥远。
 
          靠男人,不如靠自己。
          依赖别人,不如依赖自己。

          该睡了,不想多说什么,安静。